わたしの好きな人が神様だった話

大倉くん、お疲れ様でした！

楽しみにしてたコンサート、まさかあなたがいないなんて、そんなことある？笑

オーラス、すごく楽しみにしてた。大好きなきゃんじゃにちゃんも夏の恋人もキングもわさびもユニットも勝手に仕上がれも最後だから瞬きしない！！！って思ってた。

最初6人で出てきた時、事故か脱退か結婚か、更にはそんなわけないのに最悪の事態まで想像してしまった。あの光景を忘れることはこの先も絶対にないと思う。

6人でやっても良いですかって言葉を聞いた時、嫌だって言ったら大倉くん呼んでくれるのかなぁって思った。でも結局、わたしの声は届かなかった。会場中のほとんどの人が、6人でも見たいって言ってた。そうだよね、自分の好きな人がそこにいるんだもん。

エイトだけじゃなく、周りにいる人たちとの温度差も凄く怖かった。

メンバーが不安だったことも、大倉くんとおたくのために頑張ってくれたのは分かる。でも、大倉くんのパートを歌ったら、大倉くんの立ち位置に立ってしまったら、大倉くんが帰ってくる場所が無いじゃんってわたしは思った。わたしが覚えてる大倉くんを上書きされるのが怖かった。

コンサート中ほとんど外にいるか泣いてるかで、ドラムセットは怖くて見れなくて、なに聞いても大倉くんのこの踊り方が好きだったなぁとか、このドラムの叩き方が好きだったなぁとか考えながらずっと泣いてた。

ユニットですばるくんが出てきた時、背格好全然違うのに、大倉くんが来てくれたんだと思った。でもそこにわたしが探してる人はいなくて。周りの人がそれを見て盛り上がってるのがすごく悲しかった。みんな結局自担がいるから良いんでしょ？大倉くんじゃなくても誰でも良いんでしょ？って思った。

元気が出るSONGもずっと理解できなかった。なんで皆歌ってるの？そこは大倉くんのパートだよ？皆が歌うと大倉くんの声が聞こえないよ？馬鹿みたいだよね、ほんっとーに馬鹿だなぁって思う。でもわたしはこういう考え方しか出来ないから。

土曜日の最後、大倉くんの様子がおかしいなぁって思ってた。勝手に仕上がれの後頭を深く下げたまま全然上げなくて、ようやく顔が見れたと思ったら今までに無いぐらい険しい顔ですごく汗をかいてて。元気が出るSONGも、ずーっと顔が怖かった。どれだけ辛かったんだろうって考えたら今も泣きそうになる。

それなのに、ネタにしようコントと思おうって言うメンバーが許せなかった。それがあの場ではエイトが選んだ最良の選択だったのかもしれないし、その言葉に救われた人はたくさんいるんだろうけど、わたしは救われなかった。

大好きな人が頑張ってる事実を、わたしはネタに出来ない。笑わずに格好良いね、凄いねって言いたい。だって、それまでのことを振りって言われたら、じゃあ大倉くんがこのツアーで頑張ってきたことは何？わたしが好きって思ったあの瞬間は何？って思うじゃん。この思いは今後も変わらないかなぁ。

わたしは大倉くんしか興味無いけど、でも関ジャニ∞にいる大倉くんが本当に1番大好きで、だからこそ他のメンバーが大倉くんに言ってほしくない言葉を投げつけるのが辛かった。

久しぶりに3人？大倉くんがいないからでしょう？

人数なんて関係ない？大倉くんがいないとわたしには何の意味もないんだよ？

死んだみたい？わたしはもう大倉くんに会えないの？

ずーーーーーっと、傷付いてた。

穴を埋めようなんて、埋まるわけない。だって大倉くんじゃないんだもん。そもそも埋めなくて良い。そこが大倉くんの帰ってくる場所なんだもん。

でもそこが大倉くんの帰ってくる場所なんだって、そう考えれば考えるほど、関ジャニ∞を許せないと思ってる自分に腹が立った。皆みたいに良いコンサートだったねって言えない自分が嫌だった。

だけどね、何回立ち上がろうとしてもね、立てなかったんだよ。いるはずの大倉くんがいないの。大倉くんだけ、いないの。どんなに良いコンサートでも、大倉くんがいないと意味がないんだよ。

わたしは、大倉くんがいないのに最高なんて言ってほしくない。大倉くんがいないのに最高なら、大倉くんいなくて良いじゃん。6人で良いじゃんね。だから、わたしがあのコンサートを最高と呼べる日はこの先も絶対に来ない。

欲を言えば、今でもまだ振替にしてくれたらよかったのにって思ってるよ。自分が行けなくても、大倉くんにあのステージに立ってほしかった。大倉くんに悔しい思いをしてほしくなかったなぁ。

この先わたしはきっと、2016年1月17日を思い出すたびに悲しい気持ちになるんだと思う。忘れたくても忘れられない。

大倉くんがいることって当たり前じゃないんだって、人間なんだからそういうこともあるんだって思うけど、当たり前が良いよ。なんて、年末に風邪で会社を休んだ奴が言ってみる笑

コンサートが終わっても、毎日泣いてた。友達と電話して泣いて、らいんして泣いて、食べるの大好きなのに何も味しないなぁって思ったのは初めてだったよ笑

大倉くんのこと思い出したくないから関係ないテレビ流してるのに、関ジャニ∞の曲が流れてくるのね、わたしはまたそれを聴いて涙が止まらなくなるの。こんなに苦しいならもう大倉くんのこと忘れたいって思った。大倉くんのことを知らない世界に行きたかった。

本当、そんなわたしを心配して支えてくれた友達には感謝してる。

そんなんじゃ駄目だって、立ち直るきっかけをくれたのも大倉くんだった。レンジャーを読んで涙が止まらなかった。ほんっっっっっとーーーーに素敵な人だなぁって思った！

大倉くんの仕事に対する姿勢がだいだいだいだいだいだいだいすきの1億倍の更にその1億倍のそれよりももっとだいすき！(語彙力が小学生)

あんまりwebのこと書かないほうが良いんだろうけど、これだけ言わせてください。

ただ、謝ってばかりなのも違う

この言葉が、すっごく大倉くんだなーって思った。わたしが大好きで大好きで仕方のない、宇宙でいちばん格好良い大倉くんの言葉だなーって思った。

普段は大倉くんおたくのこと嫌いだしーなんてふざけて言ってるけど、大倉くんはいつもこうやって、おたくのほしい言葉取ってほしい行動見せてほしい表情、それを最高のタイミングで返してくれる。

そういうところがさいっこーに好きだなぁっていうのを、改めて実感した。あと愛が伝わってるの嬉しい泣く大好きだよ大倉くんこれからもいちばん大好き男の人の中でおじいちゃんの次に大倉くんのこと大好き(矛盾)(おじいちゃんおばあちゃんっ子)

大倉くんに今回の件、わたしは謝ってほしくないよ。大倉くん悪くないんだもん。でもその分、笑ってるところや踊ってるところや歌ってるところ、ドラム叩いてるところ、そういうのをこれからも沢山見せてほしい。大倉くんと思い出を作りたいなんて図々しいことは言えないけど、大倉くんの思い出の端っこだけでもわたしたちに見せてくれたら嬉しいよーそしたら従順なおたくは勝手にぜんぶ大倉くんと共有したつもりになるから笑

次会えた時に、いっぱい笑っていっぱい格好良いところ見せてくれたら、それだけで大倉くんを好きになった価値があるよ。

本当に、大好きです。

とかまあ真面目なこと沢山書いたけどね、わたしはクルーズの時から何も変わってないよ！！！はいはいポエムポエム！！！！なんならオーラスの帰り道に泣きすぎて駅で職務質問受けた話しようか！？！？！？みんなは警察官に保険証持ったまま横断歩道渡られたことある！？！？！？ということではてブロでもみなさんよろぴくみん！しかし次回の更新はきっと516年後ｗｗｗｗｗｗｗｗ普通にネタがない。